chicaenlasombra

Este blog ha sido mi pasado, mi presente, y pretendía ser mi futuro, pero creo que no hay mejor manera de enfrentar el futuro, que evitar facilidades para regodearse en el pasado, las cosas buenas van conmigo siempre, aunque no estén escritas, y las malas....las malas ojalá pueda olvidarlas....Para evitar malentendidos, malas interpretaciones, y ofensas desmerecidas, prefiero dejar de expresarme aqui, a la vista de todos y de nadie....

Este blog queda cerrado hoy, y ahora.

(...) Soy creativa, y no hace falta que nadie me lo diga, pero ni tan siquiera eso, que es casi lo único que me hacía evadirme de la realidad, me funciona ahora si intento conseguir una realidad nueva, o por lo menos, proponerme a fabricar la mía propia. Me gustaría tenerla de charol rojo, que sorprendiera a todo el mundo, y que los cegara por lo mucho que brilla, y que a la vez, por el material, me diera un toque de clase que nadie más pudiera alcanzar...

Tengo fe, en el algo excepcional (para mi), ocurrirá, y me traerá todo el charol rojo que quiera, y más.(....)

Por fin lo he conseguido, por fin tengo el rojo charol.

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo, que me resultaría difícil elegir un punto de partida del que agarrarme para ser capaz de contarlo todo.

De lo que era queda mi esencia, y de lo que soy queda todo por descubrir....

Estoy viva, más viva que nunca, tanto que si me concentro escucho como mi corazón bombea con tanta fuerza como ganas tengo yo de conservar este estado..

Si no te quieres tú mismo nadie te querrá, ¿cuántas veces habré oído la misma cantinela? ¿el mismo tópico? y heme aquí, queriéndome profundamente, desde la raíz del pelo a la punta de los pies, desde la más pequeña de mis pestañas, hasta mi culo desproporcionadamente grande, me quiero, me gusto, me entiendo, y no quiero perderme otra vez.

Tal vez he tenido la solución siempre en la punta de mis narices, o en el entrecejo, tal vez incluso ya estaba dentro de mi mente, pero no ha sido hasta ahora cuando he sido capaz de dar con la tecla adecuada, me siento capaz de todo e incapaz de nada, incluso podría tocar el cielo con los dedos si me lo propusiera....

Soy libre, como si pudiera volar hacia donde me diera la gana, como si no tuviera frenos ni nada por lo que justificarme, no cómo, si no, que es real, no es una suposición, es una realidad palpable, soy yo por primera vez en 28 años, YO, y nadie más, nadie se parece ni es igual, solo yo soy así....

¿Y si era él?...

Sí, he llegado a ese punto al que nunca pensé que llegaría. Demos la bienvenida a mi primera noche con ansiolíticos.

Ya no sé de qué modo pedir ayuda sin ser explícita. Sólo sé que cada vez me siento peor.  Esta sensación de ansiedad puede conmigo, y lo único que lo alivia es llenar mi boca y atiborrar mi estómago, ese tiempo, los diez minutos que como máximo puede durar el acto, son los únicos de alivio que siento en todo el día, más tarde, todo vuelve a ser asqueroso, y yo además, gorda.

Aunque he retomado la expresión escrita, se me olvida que tengo un sitio específico donde plasmarlo.

Estos días, he empezado a experimentar esa señal que tanto ansiaba, ese camino hacia el Charol rojo...

Se me había olvidado que tenía corazón, o tal vez lo sabía, pero lo notaba decaído y lánguido...y de repente, ¡zas!, un golpe de aire fresco, casi frío como el hielo.

Hacía ya mucho tiempo que no tenia los sentimientos a flor de piel, con la intensidad con la que los suelo vivir, con la emoción con la que suelo convivir, y por la que suelo terminar derramando lágrimas, para bien, o para mal.

He recobrado a alguien importante, alguien que aunque no llegó a irse del todo nunca, quedó relegado a un segundo plano, por decisión y obra de ambos.

Había olvidado la existencia de mi YO, en el cuerpo de otro. No recordaba mis manías, debilidades, actitudes, reacciones, vistas desde fuera, en otro, había borrado de mi cabeza, que no era única.

Y ha sido él, quien ha traído bajo el brazo un saco de sentimientos dormidos, deseando romperlo y salir pegando gritos a quien se interponga en su camino.

Estoy tan sumamente contenta, y emocionada, que por primera vez, y seguramente no por última, me faltan palabras que ya existan, para expresar como me siento.

De repente la confianza, ha vuelto a visitarme, aunque no con toda la familia , solo un par, pero ya se hace notar en la estancia....La ansiedad, ha decidido ir de vacaciones, a buscar nuevos lugares, empezaba a estar aburrida de que no le hiciera caso, así que, le pudo la presión, y el pesimismo, que no puede estar sin la ansiedad, ha ido tras ella, no soporta quedarse solo...

Eso que esperaba para reaccionar, ese suceso que necesitaba para levantar la vista, esas palabras que nadie más puede dedicarme, esos gestos cómplices, esos ratos de confidencia, ese cariño guardado durante años, ha sido la causa.

Ha sido él, quien ha traído el golpe de aire fresco, casi frío como el hielo

(to the kiterunner)

Mañana serán 8 meses ya, tantísimo tiempo sin escucharte, tantísimo tiempo sin tenerte delante....aunque siempre vas conmigo.

Me sorprende lo rápido que pasa la vida, y lo poco que nos paramos a valorar las cosas increíbles que tiene, las cosas como tú.

Te quería y debí decírtelo todas las veces del mundo, y en todos los tonos posibles, en cualquier idioma, y a cualquier hora, pero parece que solo se lamentan los "te quieros", cuando han estado de menos...y siempre parecen estarlo.

Mentiría si dijera que no noto tu ausencia, que no echo de menos tus llamadas para que sin más, te contara mis cosas mientras tú, simplemente me escuchabas complaciente, porque te gustaba escucharme, y te ayudaba a olvidar el dolor unos minutos.

Mentiría si dijera que cuando me despedí de ti dándote besos, sabía que serían los últimos, me fui confiada de volver a ver tus ojos azules, (que ahora parecían de un tamaño abismal por tu delgadez) fijarse en mi cara, y hablarme a gritos mientras no abrías la boca..

Siento no haberte hecho todo el caso que merecías, e incluso siento haberme sentido agobiada por la situación en algún momento, no lo merecías, pese a que ni tan siquiera lo supieses..

Echo de menos tu querer desinteresado, y tu ánimo incondicional, debí contemplar la posibilidad de cambiar la relación que teníamos en algún punto, pero las cosas a veces no llegan cuando deberían, y ahora ya...es tarde.

Me aferro a cualquier cosa que tenga que provenga de ti, una simple funda de teléfono, o el cd que grabamos estando en tu casa una de las últimas veces que nos vimos, para mi es sagrado, sobre todo la pista 45, que es mi manera de recordarte que sigo teniéndote aquí conmigo.

Subo el volumen al máximo, esperando, que si estás cerca, o seguramente, en el cielo (dónde suele estar un ángel) puedas escucharla....

Daría todo, incluso lo que no tengo, para volver a encontrarme de frente con esa mirada, para decirte tantas cosas sin la sensación de hablar al aire, y sin la frustración de un silencio eterno.

Daría lo que fuera por cambiar la realidad, y que me volvieras a pedir, que te diga que te quiero, seguramente.....seguiría dándome vergüenza...

Te echo de menos Garru

10/05/10

He ido a la peluquería, pero sigo sin cambiar el color del pelo...Ayer me regalaron una camiseta roja, ¿será un mensaje que me manda mi destino escrito en alguna libreta olvidada para que reaccione?...Y todo esto sin tomar sustancias estupefacientes, qué sería de mi si me drogara...

Dentro de nada retornará mi rutina, cole de lunes a viernes, y  supongo que seguiré pasando las tardes en el colegio con tal de no llegar a mi casa y que la televisión murmurando de fondo, sea mi mejor compañía. El gimnasio ayuda, a ver como me las arreglo para volver a reunir el valor, que ya tuve juntito hace unos meses, para retomar la actividad física, y salir del estado de ameba sin retorno, en el que más cómoda me siento.

Estoy como un poco apática,  y llevo ya semanas achacándoselo al síndrome premenstrual, pobrecito, anda que no se llevará culpas y maldiciones.. Yo premenstrual tengo dos fases, una en la que la mala leche de todo el universo se concentra en mi interior y va saliendo al exterior en pequeñas dosis a veces imperceptibles o en forma de grito desde las entrañas seas quien seas, y otra en la que con tan solo llevarme la contra, termino llorando.

Mucha gente pensará, o simplemente no pensará, que es una putada el cocktail este de hormonas, pero el caso es que a ratos quiero a todo el mundo, y a ratos me gustaría que todos desaparecieran y me dejaran sola con mis cosas..

A pesar de ser una persona bastante afectivo-festiva, disfruto saliendo sola de casa, dando un paseo y sobre todo, desayunando sola en cualquier bar en el que capten a la primera que un café con leche MUY corto de café, es que quiero más leche que café (debe haber algún cortocircuito en la cabeza de camarer@s que les hace no ver clara mi petición).

Creo que es uno de los momentos en los que más tranquila me siento, ¿será que en el fondo me gusta estar sola y que todo lo demás es producto de mi imaginación?...

Parece un espejismo, nunca he tenido el corazón tan rojo.