chicaenlasombra

End

2011-08-23T11:45:52Z

Este blog ha sido mi pasado, mi presente, y pretendía ser mi futuro, pero creo que no hay mejor manera de enfrentar el futuro, que evitar facilidades para regodearse en el pasado, las cosas buenas van conmigo siempre, aunque no estén escritas, y las malas....las malas ojalá pueda olvidarlas....Para evitar malentendidos, malas interpretaciones, y ofensas desmerecidas, prefiero dejar de expresarme aqui, a la vista de todos y de nadie....

Este blog queda cerrado hoy, y ahora.

Mine

2011-08-08T12:02:26Z

(...) Soy creativa, y no hace falta que nadie me lo diga, pero ni tan siquiera eso, que es casi lo único que me hacía evadirme de la realidad, me funciona ahora si intento conseguir una realidad nueva, o por lo menos, proponerme a fabricar la mía propia. Me gustaría tenerla de charol rojo, que sorprendiera a todo el mundo, y que los cegara por lo mucho que brilla, y que a la vez, por el material, me diera un toque de clase que nadie más pudiera alcanzar...

Tengo fe, en el algo excepcional (para mi), ocurrirá, y me traerá todo el charol rojo que quiera, y más.(....)

Por fin lo he conseguido, por fin tengo el rojo charol.

Alive

2011-07-16T16:59:02Z

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo, que me resultaría difícil elegir un punto de partida del que agarrarme para ser capaz de contarlo todo.

De lo que era queda mi esencia, y de lo que soy queda todo por descubrir....

Estoy viva, más viva que nunca, tanto que si me concentro escucho como mi corazón bombea con tanta fuerza como ganas tengo yo de conservar este estado..

Si no te quieres tú mismo nadie te querrá, ¿cuántas veces habré oído la misma cantinela? ¿el mismo tópico? y heme aquí, queriéndome profundamente, desde la raíz del pelo a la punta de los pies, desde la más pequeña de mis pestañas, hasta mi culo desproporcionadamente grande, me quiero, me gusto, me entiendo, y no quiero perderme otra vez.

Tal vez he tenido la solución siempre en la punta de mis narices, o en el entrecejo, tal vez incluso ya estaba dentro de mi mente, pero no ha sido hasta ahora cuando he sido capaz de dar con la tecla adecuada, me siento capaz de todo e incapaz de nada, incluso podría tocar el cielo con los dedos si me lo propusiera....

Soy libre, como si pudiera volar hacia donde me diera la gana, como si no tuviera frenos ni nada por lo que justificarme, no cómo, si no, que es real, no es una suposición, es una realidad palpable, soy yo por primera vez en 28 años, YO, y nadie más, nadie se parece ni es igual, solo yo soy así....

¿Y si era él?...

At the end

2011-04-29T23:31:31Z

Sí, he llegado a ese punto al que nunca pensé que llegaría. Demos la bienvenida a mi primera noche con ansiolíticos.

out of control

2011-03-20T20:35:06Z

Ya no sé de qué modo pedir ayuda sin ser explícita. Sólo sé que cada vez me siento peor. Esta sensación de ansiedad puede conmigo, y lo único que lo alivia es llenar mi boca y atiborrar mi estómago, ese tiempo, los diez minutos que como máximo puede durar el acto, son los únicos de alivio que siento en todo el día, más tarde, todo vuelve a ser asqueroso, y yo además, gorda.

Casi frío como el hielo

2011-01-22T11:51:32Z

Aunque he retomado la expresión escrita, se me olvida que tengo un sitio específico donde plasmarlo.

Estos días, he empezado a experimentar esa señal que tanto ansiaba, ese camino hacia el Charol rojo...

Se me había olvidado que tenía corazón, o tal vez lo sabía, pero lo notaba decaído y lánguido...y de repente, ¡zas!, un golpe de aire fresco, casi frío como el hielo.

Hacía ya mucho tiempo que no tenia los sentimientos a flor de piel, con la intensidad con la que los suelo vivir, con la emoción con la que suelo convivir, y por la que suelo terminar derramando lágrimas, para bien, o para mal.

He recobrado a alguien importante, alguien que aunque no llegó a irse del todo nunca, quedó relegado a un segundo plano, por decisión y obra de ambos.

Había olvidado la existencia de mi YO, en el cuerpo de otro. No recordaba mis manías, debilidades, actitudes, reacciones, vistas desde fuera, en otro, había borrado de mi cabeza, que no era única.

Y ha sido él, quien ha traído bajo el brazo un saco de sentimientos dormidos, deseando romperlo y salir pegando gritos a quien se interponga en su camino.

Estoy tan sumamente contenta, y emocionada, que por primera vez, y seguramente no por última, me faltan palabras que ya existan, para expresar como me siento.

De repente la confianza, ha vuelto a visitarme, aunque no con toda la familia , solo un par, pero ya se hace notar en la estancia....La ansiedad, ha decidido ir de vacaciones, a buscar nuevos lugares, empezaba a estar aburrida de que no le hiciera caso, así que, le pudo la presión, y el pesimismo, que no puede estar sin la ansiedad, ha ido tras ella, no soporta quedarse solo...

Eso que esperaba para reaccionar, ese suceso que necesitaba para levantar la vista, esas palabras que nadie más puede dedicarme, esos gestos cómplices, esos ratos de confidencia, ese cariño guardado durante años, ha sido la causa.

Ha sido él, quien ha traído el golpe de aire fresco, casi frío como el hielo

(to the kiterunner)

Cambiar la realidad

2011-01-09T23:37:54Z

Mañana serán 8 meses ya, tantísimo tiempo sin escucharte, tantísimo tiempo sin tenerte delante....aunque siempre vas conmigo.

Me sorprende lo rápido que pasa la vida, y lo poco que nos paramos a valorar las cosas increíbles que tiene, las cosas como tú.

Te quería y debí decírtelo todas las veces del mundo, y en todos los tonos posibles, en cualquier idioma, y a cualquier hora, pero parece que solo se lamentan los "te quieros", cuando han estado de menos...y siempre parecen estarlo.

Mentiría si dijera que no noto tu ausencia, que no echo de menos tus llamadas para que sin más, te contara mis cosas mientras tú, simplemente me escuchabas complaciente, porque te gustaba escucharme, y te ayudaba a olvidar el dolor unos minutos.

Mentiría si dijera que cuando me despedí de ti dándote besos, sabía que serían los últimos, me fui confiada de volver a ver tus ojos azules, (que ahora parecían de un tamaño abismal por tu delgadez) fijarse en mi cara, y hablarme a gritos mientras no abrías la boca..

Siento no haberte hecho todo el caso que merecías, e incluso siento haberme sentido agobiada por la situación en algún momento, no lo merecías, pese a que ni tan siquiera lo supieses..

Echo de menos tu querer desinteresado, y tu ánimo incondicional, debí contemplar la posibilidad de cambiar la relación que teníamos en algún punto, pero las cosas a veces no llegan cuando deberían, y ahora ya...es tarde.

Me aferro a cualquier cosa que tenga que provenga de ti, una simple funda de teléfono, o el cd que grabamos estando en tu casa una de las últimas veces que nos vimos, para mi es sagrado, sobre todo la pista 45, que es mi manera de recordarte que sigo teniéndote aquí conmigo.

Subo el volumen al máximo, esperando, que si estás cerca, o seguramente, en el cielo (dónde suele estar un ángel) puedas escucharla....

Daría todo, incluso lo que no tengo, para volver a encontrarme de frente con esa mirada, para decirte tantas cosas sin la sensación de hablar al aire, y sin la frustración de un silencio eterno.

Daría lo que fuera por cambiar la realidad, y que me volvieras a pedir, que te diga que te quiero, seguramente.....seguiría dándome vergüenza...

Te echo de menos Garru

10/05/10

Charol rojo II

2011-01-03T22:31:22Z

He ido a la peluquería, pero sigo sin cambiar el color del pelo...Ayer me regalaron una camiseta roja, ¿será un mensaje que me manda mi destino escrito en alguna libreta olvidada para que reaccione?...Y todo esto sin tomar sustancias estupefacientes, qué sería de mi si me drogara...

Dentro de nada retornará mi rutina, cole de lunes a viernes, y supongo que seguiré pasando las tardes en el colegio con tal de no llegar a mi casa y que la televisión murmurando de fondo, sea mi mejor compañía. El gimnasio ayuda, a ver como me las arreglo para volver a reunir el valor, que ya tuve juntito hace unos meses, para retomar la actividad física, y salir del estado de ameba sin retorno, en el que más cómoda me siento.

Estoy como un poco apática, y llevo ya semanas achacándoselo al síndrome premenstrual, pobrecito, anda que no se llevará culpas y maldiciones.. Yo premenstrual tengo dos fases, una en la que la mala leche de todo el universo se concentra en mi interior y va saliendo al exterior en pequeñas dosis a veces imperceptibles o en forma de grito desde las entrañas seas quien seas, y otra en la que con tan solo llevarme la contra, termino llorando.

Mucha gente pensará, o simplemente no pensará, que es una putada el cocktail este de hormonas, pero el caso es que a ratos quiero a todo el mundo, y a ratos me gustaría que todos desaparecieran y me dejaran sola con mis cosas..

A pesar de ser una persona bastante afectivo-festiva, disfruto saliendo sola de casa, dando un paseo y sobre todo, desayunando sola en cualquier bar en el que capten a la primera que un café con leche MUY corto de café, es que quiero más leche que café (debe haber algún cortocircuito en la cabeza de camarer@s que les hace no ver clara mi petición).

Creo que es uno de los momentos en los que más tranquila me siento, ¿será que en el fondo me gusta estar sola y que todo lo demás es producto de mi imaginación?...

Parece un espejismo, nunca he tenido el corazón tan rojo.

Charol Rojo

2011-01-02T10:26:52Z

Qué fácil me resultaba en el pasado, desahogarme aquí, y hablar de todo y de todos, tal vez esa virtud se vea mermada por la poca privacidad con la que cuenta este blog, que comenzó siendo totalmente desconocido para todos excepto para mi, claro está, y ahora está a alcance de demasiada gente, (por mi causa).

Me replanteo ubicarme en otro lugar, y empezar de cero, pero al mismo tiempo me da rabia dejar atrás tantas vivencias y sensaciones, todas plasmadas aquí, es como el diario que nunca se pierde, y en el que siempre puedes rebuscar, para recordar con añoranza, o con la más grande de las penas..

Tengo de todo, oiga!, mensajes cifrados para quien en ese momento o en este mismo, ocupaba mi corazón, gritos de auxilio en forma de mensajes inconexos, momentos de euforia "corazonística", ratos de soledad, y reflexiones sin sentido... Todo eso, mezclado dentro de un cuerpo singular, tiene como resultado: YO

No es difícil adivinar cuando he decidido empezar una nueva etapa, porque como gesto diferencial, suelo cambiarme el color del pelo, y me consta, que es algo común.

Hace muchos meses que no cambio el color de pelo....

Y lo raro, es que quiero empezar una nueva etapa, distinta a la de ahora, pero no encuentro el principio, y es la primera vez que me pasa desde hace bastante tiempo....

Parezco y se me nota estancada, apagada, y sin esa chispa que creo (y lo que crean los demás me da igual) que me ha caracterizado siempre...

Soy creativa, y no hace falta que nadie me lo diga, pero ni tan siquiera eso, que es casi lo único que me hacía evadirme de la realidad, me funciona ahora si intento conseguir una realidad nueva, o por lo menos, proponerme a fabricar la mía propia. Me gustaría tenerla de charol rojo, que sorprendiera a todo el mundo, y que los cegara por lo mucho que brilla, y que a la vez, por el material, me diera un toque de clase que nadie más pudiera alcanzar...

Tengo fe, en el algo excepcional (para mi), ocurrirá, y me traerá todo el charol rojo que quiera, y más.

Adios 2010

2010-12-31T10:07:38Z

Supongo que es una estupidez, el hecho de haberme despertado y que al haber visto la fecha en el calendario, me haya dado algún tipo de nostalgia, rara, o sensación de pena.

El tiempo pasa y el realidad, tampoco cambia mucho las cosas estar en un año, o en otro. Y será que esta mañana me he levantado concienciada en exceso, pero acabo de sentarme en el sofá, y hacer balance, no solo de este año, si no del 2009 en adelante.

Hace dos años aun seguía explicando cuando poner o no las luces de cruce, y mis aspiraciones eran llegar a explicar a algún camionero roñoso, como funciona un eje retráctil. Ni tan siquiera me he dado cuenta de donde estoy ahora, hasta AHORA mismo, valga la redundancia.

El año pasado conseguí tener mi plaza, y es curioso que para todas las cosas que hago, el factor común sea que no creo que sea capaz de hacerlo, y al final, la mayoría de las veces, salgo victoriosa, y entre las mejores.. Tal vez la falta de reconocimiento por parte de mi familia, no me hizo notar diferencia entre dar clases del carné, y dar clases de inglés....me daba igual...

No solo he dejado trabajos atrás en este tiempo, dejo a alguien importante atrás, y decir que está atrás es mentir, porque siempre va conmigo, en mi cd del coche, en la camiseta con la que duermo, en las fotos que tengo...en realidad el único privilegio que se me ha quitado, es poder hablar con él, y oir como me contesta...porque seguro que lo hace...

Los asuntos familiares han tenido muchísimo que ver en mi actitud desmotivada de este trozo de curso que llevo, la falta de alegría en mi trabajo, y de hacer las cosas realmente bien, mi padecimiento agudo de empatía extrema me hará una persona inestable siempre, porque soy incapaz de separar los problemas de los demás, y no hacerlos mios, pero al fin y al cabo, son mi familia...

Si piso el terreno sentimental, seguramente me meta en un sitio demasiado profundo y complicado, donde se juntan muchos sentimientos encontrados y el miedo a no tener más opciones, no es fácil estar de mi lado...

Las personas que me tienen estima podrán tener una opinión totalmente opuesta a mis sensaciones y mi lógica aplastante, pero es algo que no me convencerá jamás, ni me hará cambiar de opinión, la experiencia manda, y no creeré lo contrario hasta no tener experiencias que lo demuestren.

En fin, que yo, por muchos años que pasen, no cambiaré