El desempleo es lo que tiene..y yo que soy de mente retorcida...solo me faltaba tiempo para pensar.

Llevo días, tal vez horas haciendo recopilación de datos, palabras, comentarios, actos, reacciones, confesiones, consejos, y opiniones de fuentes objetivas, capaces de mirar desde fuera...y tal vez la conclusión, es demasiado retorcida, o ..presuntuosa...o precipitada.

Estoy algo desorientada, no sé que se supone que debo hacer, o qué no debo hacer, a quien creer, o qué pensar.

Ya no sé si vivo la realidad "real" o la que quiero vivir, no sé si he perdido el "talento" para interpretar comportamientos o actitudes, o si se me escapan las valoraciones acertadas, y de nuevo me veo condicionada por lo que quiero, y no por lo que es.

Estaba feliz, contenta por como estaban aconteciendo las cosas en los últimos meses, conforme, tranquila y confiada, no necesitaba nada más.

Tal vez el tema del chasco con mi nuevo trabajo, haya hecho aflorar mi actitud derrotista o pesimista, y simplemente esté viendo fantasmas donde no los hay, tampoco lo sé.

Hace dos días hubiera firmado con los ojos vendados, la conformidad con lo que tengo y los que me rodean, sin pretensión alguna a nada más.

Ahora creo que son los demás los que no firmarían estar conformes conmigo.

Quizá mi tendencia a hacer poco uso del amor propio, o a permitir que mi falta de autoestima influya en mi día a día, sea el primero de los errores, pero seguramente cuando se dan estas circunstancias, sin lugar a duda, es inevitable que sea eso lo que se vea influido, ¿qué, si no?.

Intento adoptar una actitud positiva en cuanto a la búsqueda de trabajo, a las relaciones interpersonales, y al pésimo concepto de mi misma, puto manipulador de mis actos y mi visión distorsionada de los acontecimientos...

Pero no es fácil, en cualquiera de las direcciones en las que quiera enfocar el asunto, existe algún tipo de presión.

El puto dinero que todo lo mueve, por un lado, pero ...amiga!, si querías coche, hay que pagarlo, y si quieres pagarlo hay que trabajar.

Ay! tus padres, esos que lejos de decirte un "no te preocupes, encontrarás algo" te sugieren seguir bajo la boca del embudo, tragando, que al fin y al cabo, el orificio de salida es pequeño, y el chorro no será demasiado abundante, eso si..bastante permanente, pero la pela es la pela hija, y la vida se hizo para pasarlo mal...lo de disfrutar y ser feliz es de guión de cine...

Cada vez que acierto ser capaz de tomar una decisión importante y que tiene gran repercusión en mi vida, me sobrevienen los mil temores, supongo que es normal, y que a todo el mundo le pasa, y si esto es crecer ojalá hubiera sido niña de por vida para estas cosas, y no para las que lo soy, que lejos de ayudar, me deja estancada en mitad de la nada.

Unas veces creo que soy normal, y otras algo excepcional, tomando el término como "excepción" y no como superior a nada o nadie...

Tal vez mi irrefutable costumbre de dar mil vueltas a todo y querer tener todos los por qués en la palma de mi mano, sea el punto de partida para tanta inseguridad, y tanto sentimiento de impotencia.

Doy palos de ciego, como se suele decir, y trato de buscar a palpón lo que siquiera sé si existe.

Dos palabras con capaces de traspasarme y dejarme sin respiración, igual que otras dos son capaces de hacer que me sienta bien y tranquila. Odio el asqueroso poder que la detestable verborrea de cualquiera que me importe tiene sobre mi....

Ésto será un texto sin orden ni aspiración, con el único objetivo de dar rienda suelta a todo lo que se aglomera en mi cabeza, que no es poco...

Estoy cansada de segregaciones indirectas que hace alusión a mi bagaje de conocimientos, no puedo ser clasificada por lo que sé y no sé, por lo que me interesa y lo que detesto....

No entiendo ni comparto separaciones de ésta índole, no comprendo una mente tan cerrada que solo es capaz de hacer alusión a temas en los que sobresale o de los cuales tiene un amplio abanico de conocimientos...y que lejos de ser capaz de compartirlos con otras personas que no tienen los mismos, lo usa como baremo para determinar con quién puede hablar y de qué, como si todo se limitara a eso....

Me recuerda a algo que decía un amigo mio..."los guapos con los guapos, los feos con los feos"..pues esto es parecido, el que sabe de cine, con el que sabe de cine, y el que no sabe...con ese no se puede hablar, ¿de qué?!!! si no sabe de cine!!!...

No sé en realidad quién está mas limitado a la hora de comunicarse con los demás, si el que no sabe "tanto" o el que cree que solo se puede hablar de algo con otra persona que sepa de lo mismo.

Nunca me he considerado especialmente culta, de hecho seguramente no lo sea, y no por ignorante, si no porque cada cual es libre de elegir sus inquietudes, o las cosas de las que quiere saber, y el hecho de que yo quiera saber de 2 , y otro de 200, no me hace mejor o peor, ni tan siquiera más o menos inteligente, o más o menos NADA.

Es posible que odie la historia, que no me interese el desarrollo de la larva del caracol ermitaño, o si la bolsa en Nueva York ha pegado un bajón histórico...

Se dice que los ignorantes son felices, yo..no soy feliz, por esa regla de tres, tampoco ignorante, y lo mismo me llena más buscar el por qué de las cosas que me rodean más directamente e intentar entenderlas, que saber una extensa lista de directores de cine de serie B.

Cada cual es libre de construir su propio mundo, y darle la escala de valores que se le antoje, y nadie está en disposición de juzgarla, ni tan siquiera valorarla. cualquiera es válida....Pero no voy a dejar que mi mundo sea menos que el de nadie, por eso mismo, porque es el mio...y mi única intención es compartirlo, no imponerlo, ni limitarlo, todos son bienvenidos.

Pdt: No hay quien lo entienda, yo desde luego..no entiendo nada, pero me apetecía escribir.

Pdt2: Tú haces que piense y quiera expresarme, tú tb haces que reaccione e intente cambiar....haces que mi "yo" quiera salir pisando fuerte...aunque los medios..no sean lo más indicados.

Pdt3: Yo también crezco.

servido por chicaenlasombra 4 comentarios compártelo